Едут 2 армянина в трамвае.Прозжают мимо магазина Оптика.Один другому говорит:Смотри Вартан,какие дураки! Аптека написали через "о" Другой ухмельнувшись:Ну какой же ты робик тупой!!! Запомни!!Это говорится Аптека а пишится Оптика
Анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 67
Поделиться312005-12-17 09:04:59
- ALI"G
- Откуда: Москва нагорный
- Зарегистрирован: 2005-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 584
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1989-03-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-04-08 01:23:07
Поделиться322005-12-21 14:15:59
- Пользователь
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-11-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 322
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1990-01-14]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-11-04 14:40:34
Новогодние костюмы (очень актуально!) Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаю несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.
Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки на <ободке>, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское <му-му> в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять на хозяйской паркете <лепешки> может быть травмоопасно.
Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.
Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.
Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.
Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.
Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки <арфу>. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.
Собака (со спецэффектами)Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.
Надеюсь, мои рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2006 года незабываемой.
rolf.gif
Поделиться332005-12-22 19:40:09
- ALI"G
- Откуда: Москва нагорный
- Зарегистрирован: 2005-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 584
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1989-03-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-04-08 01:23:07
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Поделиться342005-12-22 19:42:12
- ALI"G
- Откуда: Москва нагорный
- Зарегистрирован: 2005-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 584
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1989-03-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-04-08 01:23:07
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Поделиться352005-12-22 19:48:58
- ALI"G
- Откуда: Москва нагорный
- Зарегистрирован: 2005-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 584
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1989-03-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-04-08 01:23:07
Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
- принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
- вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать
Поделиться362005-12-24 16:38:48
- ALI"G
- Откуда: Москва нагорный
- Зарегистрирован: 2005-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 584
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1989-03-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-04-08 01:23:07
Недавно милиции удалось поймать каннибала "на горячем" - он продавал пельмени "Моя семья".
Поделиться372005-12-26 13:24:15
- ALI"G
- Откуда: Москва нагорный
- Зарегистрирован: 2005-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 584
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1989-03-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-04-08 01:23:07
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Поделиться382005-12-26 13:34:35
- ALI"G
- Откуда: Москва нагорный
- Зарегистрирован: 2005-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 584
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1989-03-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-04-08 01:23:07
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?" Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"
Поделиться392006-01-06 18:18:19
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал таки глобус.
Поделиться402006-01-06 18:31:27
ФСБ перехватило радио-переговоры Шамиля Басаева с неизвестным чеченцем:
- Шамыл, самолэт ми захватыли! К Москвэ подлэтаэм...
- Зданиэ мэрии видышь? Высокый такой. Нанэво лэти!
(здание московской мэрии - небоскреб-"книжка", отдаленно похожее на WTC)
- Выжу, там два здания...
- У тэбя в глазах двоытся, прыдурок. Лэти!
- Аслан, тут рядом баба с факелом стоит...
- Лэти, лэти! Совсэм упился!!!
Поделиться412006-01-14 13:20:31
- ALI"G
- Откуда: Москва нагорный
- Зарегистрирован: 2005-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 584
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1989-03-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-04-08 01:23:07
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка -?
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...
Поделиться422006-01-27 16:08:31
- Майор
- Зарегистрирован: 2005-11-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3138
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-09-06]
- Провел на форуме:
13 часов 48 минут - Последний визит:
2022-10-22 05:31:10
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
- Лёха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
Отредактировано San4ozzZ (2006-01-27 16:11:01)
Поделиться432006-01-27 20:01:45
- ALI"G
- Откуда: Москва нагорный
- Зарегистрирован: 2005-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 584
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1989-03-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-04-08 01:23:07
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, с чего ты взял?
- Да, в натуре, столько песка понасыпали!
Поделиться442006-02-19 22:30:45
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2006-02-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 303
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-09-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-02-25 01:16:09
собрались Волк. Заяц и хомяк, они собралсиь имигрировать в Китай.
Волк говорит: когда я приеду, меня все будут звать, братец Вуй, а Заяз говорит:когда я приеду, меня все будут звать, братец Зуй, а Хомяк подумал, подумал, и говорит, : а я наверно , не поеду.....
Поделиться452006-02-19 23:01:29
- Модератор
- Откуда: Не скажу:)
- Зарегистрирован: 2005-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1006
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 34 [1989-08-22]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2012-06-03 20:12:22
rolf.gif Мне этот анегдот папа рассказывал!!!! rolf.gif
Поделиться462006-02-21 09:20:53
- Майор
- Зарегистрирован: 2005-11-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3138
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-09-06]
- Провел на форуме:
13 часов 48 минут - Последний визит:
2022-10-22 05:31:10
bitterin rolf.gif
Поделиться472006-02-24 22:34:26
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2006-02-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 303
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-09-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-02-25 01:16:09
Вот еще одна версия.
Мужик приходит бухой домой,жена налетает на него и хреначит веником:"Будешь пить, скотина?!Будешь пить, скотина?!"А тот поднимает свою бошку и говорит:"Нал-лл-лли-вай!"
Поделиться482006-02-25 02:21:56
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2006-02-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 303
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-09-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-02-25 01:16:09
rolf.gif Мне этот анегдот папа рассказывал!!!! rolf.gif
прикол, а я сама вначале его не поняла!
Знаешь, как говорят, первый раз смеютс за компанию, а второй когда дойдет!
Поделиться492006-02-26 00:36:25
- Майор
- Зарегистрирован: 2005-11-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3138
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-09-06]
- Провел на форуме:
13 часов 48 минут - Последний визит:
2022-10-22 05:31:10
прикол, а я сама вначале его не поняла!
Знаешь, как говорят, первый раз смеютс за компанию, а второй когда дойдет!
странно, а я сразу понял slow.gif
Поделиться502006-02-26 20:42:14
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2006-02-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 303
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-09-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-02-25 01:16:09
странно, а я сразу понял slow.gif
ну и молодец!
Поделиться512006-02-26 21:08:14
Надыбал в сети... НЕ МОЕ!!!
"Едем тут не так давно на семинар по Айкидо. Вместе с одним из наших тренеров. Хороший парень, хоть и туповатый слегка. Но боец - мало места! 3-й дан, 14 лет на татами почти каждый день. И действительно мастер, не танцор какой-нибудь, не отнимешь. И тут неясной этиологии мудак на Субару нас подрезает. Резко так, с визгом покрышек. И едет 70, хотя можно 100. Ну, мы его и обогнали. А он нас, причём из окна пальцами неприличный жест показал. И опять встал перед капотом, идёт свои 70. Мы его снова обгоняем, он нас, но вместо фак в окошко показать и ехать дальше - натурально перегораживает полосу, и из машины выскакивает! Тормозим, тоже выходим. Интересно же. Может, он рассказать чего хочет занимательного?
Представили картинку? Знакомо, наверняка. Но при этом истец - дрищ худосочный, весь в голде, майке и кудельках. (Ну, кто из Израиля, знает, что такое арс. Грустное зрелище.) Воняет парикмахерским гелем, с грязными ногтями, тьфу, в общем. Ответчиков при этом двое, килограмм 170 на пару, причём оба вполне пристойных физических кондиций. (Я не в плане порисоваться, а лишь контраст подчеркнуть, честное слово.) И тут это чмо невнятное выхватывает канцелярский нож (а штука, кстати, препоганая. Но это в хороших руках если.), и начинает им размахивать, медленно приближаясь. Ну даже не смешно, ей Б-гу..
Я уже прикидываю про себя, что мой товарищ сделает. [Я бы на котэ-гаеши взял. Хотя можно и гиякутэ-дори - кокки-наге. Стоит агрессор уж больно удобно, прихватисто так. Хотя и просто в репу дать - тоже вариант хороший.]* А товарищ вместо резких и красивых проходов (уж что-что, а это он умеет. Поверьте.) стоит, и улыбается, как дурак. Дальше диалог.
- Вот скажи, ты и правда готов меня зарезать?
- А?
- Вот просто, из-за места на пустой дороге - взять, и зарезать?
- Чё?
- Ну ты сам подумай! Ну, предположим, ты меня зарежешь. И что? Полиция, суд, тюрьма, вся жизнь наперекосяк.
- А?
- Ну подумай. Что с твоей мамой будет? Из-за чего она сына потеряет? Из-за того, что его кто-то обогнал?
Сам стоит, улыбается. Я курю себе спокойно. Клиент ножик уже опустил, усваивает информацию. Идилия!
Так и разьехались."
Поделиться522006-03-03 18:10:42
- Майор
- Зарегистрирован: 2005-11-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3138
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-09-06]
- Провел на форуме:
13 часов 48 минут - Последний визит:
2022-10-22 05:31:10
Две блондинки долго плутали по
лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна
блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила
другая. И только они начали спорить, как их сбил
поезд.
------
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза
обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
------
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что, когда блондинка ложится, у нее
автоматически раздвигаются ноги.
------
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись
глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
------
- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!
------
У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?
------
- Ах, какие ножки!
- Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!
------
В ресторане выпившая блондинка подсаживается за
столик к двум парням. Разговор за соседним
столом:
- Ну всё ей конец.
- Нет, два конца.
------
Возвращается блондинка с
летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои
коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
------
- Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые
и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и
кучерявые?
- Хорошо, что хоть голову мыть успевают.
------
- Почему блондинки предпочитают искусственное
питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.
------
- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
------
- Почему блондинки такие неразговорчивые в
постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в
голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
------
- Чем отличаются блондинка и ее домашняя
страничка?
- Посещаемость такого числа мужчин не лучшее
качество для девушки.
------
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
------
- Что делать, если блондинка кинула в тебя
гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
------
- Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот
открывается.
------
- Как насмешить блондинку в
понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
------
- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!
------
- Как назвать блондинку у которой работает
половина мозга?
- Одаренная!
------
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с
справочником по квантовой физики в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
------
- Почему блондинки не покупают прокладок с
крылышками?
- Высоты боятся.
------
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
------
- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
------
Сидят две блондинки и обсуждают теорию
относительности атомных частиц второго порядка,
к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.
------
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он
наклоняется к крупной блондинке на соседнем
стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем
рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см
роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь
триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже
блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в
рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг -
профессионалка в таиландском боксе. Так как,
будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду
и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда
нет.
------
Нашла блондинка бутылку.
Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка
и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!
------
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а
умный их трахает.
------
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь
вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из
седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел
администратор и не остановил карусель.
------
- Как блондинка включает свет по утрам?
- Открывает дверцу автомобиля!
------
Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им
говорит, что исполнит любое их желание, только
если они скажут, то что они думают про себя, если
они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла. Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла. Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.
------
На остановке трамвая стояли две блондинки - одна
ждала первый номер, другая третий. Приехал
маршрут 13, и... обе сели.
------
Блондинка звонит подруге:
- Cрочно приходи ко мне - такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает,
затаскивает ее за руку внутрь:
- Смотри... Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
- Смотри!!! Ведет ее за руку по полностью темной
квартире на кухню, окрывает холодильник...
- Смотри!!!
------
Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее
одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно
прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и
кофе!
------
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять
рогоносец...
------
- Почему блондинки носят черные
трусы?
- Скорбят по невинности.
------
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с
небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а
блондинка по дороге заблудилась.
------
Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку,
застала их там ночь и решили они разбить палатку,
ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая
ей:
- Ты что дура? Палатку надо разбить по середине
дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая...
Поставили они палатку на дороге и легли спать.
Просыпаются они утром и видят на обочине
перевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой
(с чувством триумфа и говорит):
- Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и
поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.
------
Группа блондинок-студенток университета
получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к
флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц,
роняя рулетки и вообще создавая ужасный
беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного
факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул
флагшток из земли, положил на землю, замерил его
рулеткой, и, передав результат измерения
блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна
сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам
нужна высота, а он измерил длину.
------
Милиционер останавливает машину с двумя
блондинками и говорит:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
- Но нас же двое!
------
- Чем отличается умная блондинка от снежного
человека?
- Снежного человека кто-то видел!
------
- Чем отличается Феррари от блондинки?
- Феррари в отличие от блондинки друзьям не
одалживаешь.
------
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
------
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят,
еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное
поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в
землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка
говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас,
блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела
плавать, я бы эту сучку утопила.
------
В один прекрасный день муж
возвратился домой с работы и увидел, что его
молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на
кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала...
Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу
их найтии-и-и!!!
------
Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".
------
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2
кг?
- Смыть косметику.
------
Блондинка идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?
Поделиться532006-03-30 20:04:55
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2006-02-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 303
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-09-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-02-25 01:16:09
Санчез! ну не нада так много! я хоть и люблю читать, но уж все- мозги пухнут! краткость-сестра таланта!
хоть ко мне это не относися, но тебе советую, желательно 
Поделиться542006-03-31 16:15:57
К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, вот завтра выборы. Нет, я тоже всё понимаю! Но как быть? Эти, что мы имеем на своём горбу последние годы - это же кошмар! Но, с другой стороны, те, которые против них - мы же их-таки тоже хорошо помним. Ещё хуже. И что делать? Кого-то выбирать надо!
- Смотрите, уважаемый, тут всё не просто. Если мы заглянем в Талмуд, то..
В этот момент в комнату вбегает молоденькая девушка.
- У меня только один коротенький вопрос к ребе, простите, я быстро. Ребе, у меня свадьба завтра!
- Ну, в добрый час, я что за вопрос?
- Ребе, но после свадьбы у меня же будет первая брачная ночь, и..
- Так уж мир устроен. Дело это благое, богоугодное, и..
- Да это-то я знаю, ребе. Вопрос в другом. Одевать ночную рубашку, или нет?
- Милая девушка, оденете Вы ночную рубашку, не оденете - Вас всё равно в****т. Это, кстати, ответ и на Ваш вопрос, уважаемый.
Поделиться552006-04-05 22:39:13
- Майор
- Зарегистрирован: 2005-11-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3138
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-09-06]
- Провел на форуме:
13 часов 48 минут - Последний визит:
2022-10-22 05:31:10
Компьютерные анекдоты
«Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы»
--------------------------------------------------------------------------------
Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я - хакер!
--------------------------------------------------------------------------------
Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…
--------------------------------------------------------------------------------
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца:
- Увас ручные компьютеры есть?
Есть, вам какой?
- А какие есть?
Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать:
- А он все команды выполняет?
Конечно
- Хорошо, беру.
Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит:
- Компьютер, ко мне!
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Поделиться562006-04-16 00:01:02
- Пользователь
- Откуда: Город герой Москва
- Зарегистрирован: 2006-04-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-10-03]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-08-30 01:04:59
Идет слон к нему подползает удаф и говорит:"Здравствуй слоник хуй на лбу".
Слон подумол немного и пошол дальше.
К нему опять подползает удаф и говорит:"Здравствуй слоник хуй на лбу".
Слон подумал про себя "мудило", но пошёл дальше.
К нему опять подползает удаф и говорит:"Здравствуй слоник хуй на лбу".
Но тут слон не выдержал и сказалудаву:"Здраствуй рожа на хую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Поделиться572006-04-19 00:35:30
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2006-02-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 303
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-09-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2007-02-25 01:16:09
Сидят в очень глубокой яме волк, лиса, медведь и черпаха. Надо вылезать, так и помереть можно,к тому жрать все хотят. Сказали черепахе идти,ну та и пошла. День ждут все, 2 дня, неделя прошла, месяц, год, три года.
И тут медведь не выдерживает и как заорет: "Где эту е......ю черепаху черти носят? Что она не приходит???????????????!!!!!!!!!!!!!!!"
Тут черепахина морда высовывается в яму и говорит: "Будет вы......ться, воще никуда не пойду!"
Поделиться582006-04-20 07:59:40
- ALI"G
- Откуда: Москва нагорный
- Зарегистрирован: 2005-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 584
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1989-03-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-04-08 01:23:07
Розыскивается девочка:волосы черные,рост 160см.,завут люда. Р.S: ЛЮДАЕД
Поделиться592006-05-30 19:18:27
- Модератор
- Откуда: дом,который построил...Джек
- Зарегистрирован: 2006-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1280
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 35 [1988-10-31]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-05-11 20:16:45
На улице:
-Дядь,дайте прикурить.
-А волшебное слово?
-А в глаз?
Поделиться602006-06-13 14:22:44
- Пользователь
- Зарегистрирован: 2006-05-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 198
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-12-22 23:51:00
Финальный матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!